In ons artikel van eind november, over kiezen voor een effectieve conflictstijl, hadden we het over het model van Thomas en Kilman. Op de vraag ‘hoe conflicten oplossen’, zijn verschillende stijlen mogelijk. Zo onder meer kiezen voor aanpassen of bewust het conflict vermijden. Wanneer het resultaat voor jou niet zo belangrijk is, kan je kiezen voor aanpassing. Je kiest er bewust voor om de relatie te bewerkstelligen. Je geeft toe aan de ander wat hij of zij wil.

Een conflict vermijden komt neer op de problemen negeren. Men hoopt dat ze weggaan. Heel vaak werkt dat niet. We hebben dit eerder aangegeven dat een conflict negeren een bron van conflict is. Conflicten oplossen door ze te negeren kan op korte termijn werken. Men kan er wel bewust voor kiezen, als er bijvoorbeeld meer tijd of informatie nodig is om een beslissing te nemen. Maar steevast blijft het conflict naar je toekomen. En het kan escaleren.

Hoe conflicten oplossen?

Bij het kiezen over hoe conflicten oplossen is het onderscheid tussen aanpassen en vermijden niet altijd kristalhelder. Soms is aanpassen een gemakkelijke manier om te vermijden. Je kan jezelf uit de situatie verwijderen door toe te geven aan de ander. Waar ligt dan het verschil?

Het helpt om zich af te vragen aan wiens behoeften wordt voldaan en in welke mate. Als jouw jouw gedrag ertoe leidt dat de ander in zijn behoeften wordt voorzien en jij niet, is dat een ondubbelzinnige definitie van conflicten oplossen door aanpassing. In het model van Thomas en Kilman zien we dat we hier hoog scoren in samenwerking doch laag in assertiviteit. Jouw keuze voor dit gedrag laat jou toe snel uit het conflict te ontsnappen nadat je de ander zijn zin hebt gegeven. Het feit is dat de ander wel heeft gekregen wat hij wilde.

Wiens behoeften worden vervuld?

Als u zich echter gedraagt op een manier die voorkomt dat u beiden uw behoeften vervuld krijgt (wat al dan niet de beste aanpak kan zijn in die situatie), dan kiest u duidelijk conflictvermijding. Laag in zowel assertiviteit als samenwerking. De focus op het ‘invullen van behoeften’ helpt om het onderscheid te maken niet alleen tussen aanpassen en vermijden. Ook de andere stijlen van het conflictmodel van Thomas en Kilman kunnen in dit licht worden bekeken.

Kijk bijvoorbeeld naar concurreren : hoog in assertiviteit, laag n samenwerking. Conflicten oplossen door te concurreren is evident wanneer jij al je behoeften vervuld krijgt (hoog in assertiviteit voor jou) en de ander geen van zijn behoeften vervuld krijgt (hoog in samenwerking voor hem). Wanneer elke partij achteraf kan worden gevraagd in hoeverre aan haar behoeften is voldaan, is het duidelijk welke conflictstijl de uitkomst van die conflictsituatie heeft bepaald.

Voor meer informatie, neem vrijblijvend contact op met Hilde Celeste De Jonge van De Ronde Tafel Bemiddeling.

hilde@de-ronde-tafel.be